به انجمن های تخصصی دانلود رایگان خوش آمدید

تالار گفتمان اف دی ال - انجمن تخصصی دانلود رایگان / تالار عمومی / انجمن خانه و خانواده / تالار خانه و خانواده / مشاوره زناشویی v / آن شب كه همسرم را در اتاقمان كنار زني غريبه ديدم

نام کاربری یا ایمیل:  
پسورد:     
ثبت نام | بازیابی پسورد
ثبت نام راهنما لیست اعضا مشاهده ارسال های جدید مشاهده ارسال های امروز
X اطلاعات تالار نشان میدهد که شما عضو نیستید. لطفا از این لینک در کمتر از 1 دقیقه ثبت نام کنید



ارسال موضوع  ارسال پاسخ 
 
امتیاز موضوع:
  • 1 رأی - میانگین امیتازات : 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

آن شب كه همسرم را در اتاقمان كنار زني غريبه ديدم

نویسنده پیام
*
ارسال ها: 3
اعتبار: 1
سپاس کرده: 0
سپاس شده: 3 در 3 موضوع

امتياز: 140.10

ارسال: #1
آن شب كه همسرم را در اتاقمان كنار زني غريبه ديدم

همسري كه مورد بي وفايي قرارگرفته است مي گويد : چطور توانست چنين كاري با من بكند؟ چطور توانست به من خيانت كند و بارها و بارها به من دروغ بگويد؟ هرگز ديگر نمي توانم به او اعتماد كنم.
<<همسري هم كه بي وفايي كرده مي گويد : هميشه از همسرم توجه بيشتري مي خواستم ، اما هرگز به من توجه نمي كرد . به هر حال هرگز ديگر نيازي به توجه او ندارم ، زيرا فرد جديد و مورد علاقه ام اين كمبود را بخوبي جبران مي كند . البته نمي دانم توجهي كه به دست مي آورم ارزش چنين بهايي را دارد يا خير؟ گاهي دچار شك و ترديد مي شوم و دلم نمي خواهد خانواده ام را نيز از دست بدهم .
وقتي زوجي چنين هيجانات شديدي را تجربه مي كند ، پرسش اساسي اين است كه آيا بهبود اوضاع و رفع اختلافات زناشويي امكان پذير است يا خير؟

چطور قادر به بهبود اين درد و ناراحتي خواهيم بود؟ حتي در صورت بهبود آيا قادريم با خاطره اين خيانت و بي وفايي به زندگي مشترك ادامه دهيم؟ آيا مي توانيم دوباره به يكديگر اعتماد كنيم؟ آيا مي توانيم دوباره عاشق يكديگر شويم؟

تا چند سال پيش متخصصين و روانشناسان حوزه خانواده بهترين و تنها راه رهايي از خيانت را جدايي و طلاق مي دانستند . اما اينروزها از برنامه اي به نام G.F.I سخن به ميان مي آيد كه تحولي شگرف در عرصه ارتباطات خانوادگي ايجاد نموده است. ا

اين برنامه به اذعان بسياري از صاحب نظران مسائل خانواده نه تنها نقش كليدي در بهبود روابط زناشويي و ايجاد تعهد در بين زوجين ايفا نموده بلكه مانع از بروز خيانت در زندگي بسياري از افراد گرديد
هدف از اين مصاحبه اين نيست كه روشهاي ساير متخصصين حوزه خانواده و روابط زناشويي را زير سوال ببريم ، بلكه ضمن احترام به همه كساني كه در جهت بهبود روابط زوج ها تلاش مي كنند ، با مراجعه به متخصص اين برنامه سعي داريم تا خانواده هاي عزيز را با نگرشي جديد آشنا سازيم و قضاوت را به خوانندگان روزنامه خود بسپاريم.
براي دريافت پاسخ پرسش هاي خود در خصوص خيانت هاي زناشويي و ميزان كارآمدي و اثربخشي برنامه G.F.I در رفع اين خيانت ها به متخصص اين برنامه مراجعه كرده ايم .

مهدي آريافر متخصص ساي*****يبرنتيك و مشاور موفقيت فردي و تجاري است . البته شهرت وي به سبب ارائه ((بسته آموزشي قبل از خيانت مرا صدا بزن يا همان G.F.I )) مي باشد كه به دليل ارائه راهكارهاي عملي و منحصربفردش در جلوگيري از خيانت هاي زناشويي و نيز ترميم و بازسازي روابط بعد از خيانت ، با استقبال بسياري از زوج هاي ايراني مواجه گرديده است.
در ادامه پرسش و پاسخ بخش خانواده و زندگي همشهري را با ايشان مي خوانيد.

جناب آريافر اجازه بدهيد با طرح اين پرسش وارد مقوله خيانت هاي زناشويي شويم . شما در سخنراني ماه گذشته تان در جمع دانشگاهيان به نكته قابل تأملي اشاره كرديد و آن اينكه بسياري از زوج ها تصور نمي كردند روزي خيانت زناشويي گريبانگير زندگي آنها شود و در خواب خوش خيالي و غفلت نسبت به روابط خود فرو رفته بودند. آيا خيانت در كمين خانواده ها مي باشد؟
بله همينطور است . متاسفانه بسياري از زوج ها را مي بينم كه به اندازه اي به همسر خود ايمان و اطمينان داشته اند كه هيچگاه تصور نمي كردند روزي از آنها خيانت ببينند . اجازه بدهيد با بيان يك ماجراي واقعي از مشاوره هاي خود بصورتي عميقتر به اين موضوع بپردازم.
يك روز مردي جهت مشاوره نزد من آمد كه به روايت خودش 7 ماه قبل با همسرش جشن دهمين سال زندگي مشتركشان را برگزار كرده بودند. در آن شب هر دو براي يكديگر هديه اي گرفته و به يكديگر ابراز عشق مي كنند سپس براي صرف شام به رستوران مورد علاقه شان مي روند .
اما مشكلي وجود دارد آن فرد از صحبت كردن با همسرش لذت نمي برد . گفتگويشان بيشتر پيرامون كار ، فرزند دخترشان و آينده او بوده است كه ظاهرا اين گفتگوها نيز از طرف مرد اجبارا براي سپري كردن وقت صورت گرفته .
آن آقا احساس مي كند بقدري از همسرش دور شده كه انگار ديگر او همان همسر آشناي هميشگي نيست .
وقتي به منزل برمي گردند زن انتظار شبي عاشقانه را دارد ، اما در نهايت تعجب مي بيند كه شوهرش تمايلي به اين ارتباط ندارد . مرد هنوز احساس تنهايي مي كند و شور و هيجاني براي گذراندن يك شب عاشقانه در كنار همسرش ندارد.
وقتي شوهر به همسرش مي گويد كه علاقه اي به برقراري ارتباط ندارد ؛ زن مأيوسانه مي رود تا بخوابد و كنكاشي نيز نمي كند كه آيا مشكلي رخ داده يا خير . زيرا از ديدگاه او اصلا مشكلي وجود ندارد كه بشود به آن پرداخت .

روز بعد مرد كه از رفتار ديشب خود حسابي دچار عذاب وجدان شده و احساس گناه به او دست داده است چندين مرتبه از محل كارش به همسرش تلفن مي كند تا ماجراي شب گذشته را از دل او درآورد و براي جبران عمل خود ، شب بعد با همسرش ارتباط زناشويي برقرار مي كند . البته صرفا به دليل احساس گناه نه بر اساس خواست و احساس واقعي اش .
و نكته دردناك اينكه مرد در طول اين رابطه وانمود مي كرده كه دارد از اين ارتباط لذت مي برد اما در دل خود به اين كار راضي نبوده و احساس واقعي خود را بروز نداده است.
بنابراين زن نيز تصور مي كند هرآنچه مرد را در شب سالگرد ازدواجشان آزرده بود ، تمام شده و همه چيز به روال عادي بازگشته است . حال آنكه اينطور نبوده است .
روزها سپري مي شود تا اينكه مرد كه بر خلاف همسرش علاقه زيادي به كوهپيمايي پايان هفته دارد در كوه با گروهي آشنا مي شود كه هر هفته به آنجا مي روند . مرد با اعضاي گروه دوست شده وبخصوص با يك زن روابطي خوب برقرار مي كند .
زن هميشه رفتاري بسيار دوستانه و از سر محبت با او داشته و به دقت به نظريات مرد در خصوص مسائل گوناگون گوش مي داده و به ندرت حرفهاي او را قطع مي كرده و به شيوه اي مثبت و محترمانه درباره موضوعات مختلف با وي بحث مي كرده است و حتي زماني كه ساير اعضاي گروه با نظر مرد مخالفت مي كنند آن زن از او دفاع مي نموده .
به تدريج آن دو قرارهاي ملاقات دو نفره اي را با يكديگر گذاشته و گاهي براي صرف غذا بيرون مي روند و به مرور زمان كه شناخت مرد از آن زن بيشتر مي شود ، اشتياقش براي ملاقات با او نيز افزايش مي يابد.
در ادامه ، مرد ارتباط با دوست جديدش را با همسر خود در ميان مي گذارد . همسر آن مرد به او اعتماد داشته و مطمئن بوده كه مردش هيچگاه به او خيانت نخواهد كرد و مرد نيز هرگز باور نمي كرده كه روزي كار بجايي بكشد كه به زنش خيانت كند اما وقتي ارتباط او با دوست جديدش عميقتر مي شود . پنهانكاري هاي او نيز افزايش مي يابد ، او مي دانست كه اگر همسرش متوجه شود كه وي چه زمان زيادي را با آن زن جديد مي گذراند حتما اعتراض نموده و محدوديت هايي را براي او قائل مي شود .
اين شخص بخودش مي گويد حق دارم با يكي از اعضاي آن گروه كه همان زن مي باشد صحبت كنم و قادرم بخوبي اين ارتباط را كنترل كنم . همسر مرد نيز بطور معمول از او نمي پرسيد كه در طول روز چه كار مي كند و او نيز مجبور به دروغ گفتن نبود . مرد هرگز درباره شدت گرفتن ارتباطش با زن غريبه با همسر خود صحبت نمي كند.
چند ماهي مي گذرد و ارتباط مرد با دوست جديدش از حد معمول فراتر مي رود و كار بجايي مي كشد كه آنها عاشق يكديگر مي شوند.
آن مرد مي گفت : هيچگاه فكر نمي كردم تا اين حد جذب زني شده باشم .
مخفي نگاه داشتن ارتباطي پنهان اغلب مشكل است . فاجعه زماني رخ داده كه همسر مرد كه حالا ديگر به او مشكوك شده تصميم مي گيرد براي غافلگير كردن مرد يك روز زودتر از سفر به خانه برگردد . همسر او نيمه شب وارد خانه مي شود و شوهر خود و آن زن غريبه را در كنار يكديگر مي بيند . همسر مرد به سرعت خانه را ترك مي كند و مرد را كه تلاش مي كرد آن واقعه را توجيه كند تنها مي گذارد .

و اكنون كه خيانت آن مرد رو شده است چاره اي نمي بيند تا براي حفظ زندگي اش نزد مشاور آمده تا براي او در اين خصوص چاره اي بيانديشد.
من با همسر اين مرد بصورت جداگانه ملاقات كردم . او بسيار آشفته بود و از شدت گريه به سختي مي توانست صحبت كند .
زن در حاليكه به شدت گريه مي كرد ، مي گفت كه همسرم بعد از آن شب لعنتي به من زنگ زده و ابراز پشيماني كرده و مي خواهد بقيه زندگي اش را با من سپري كند. به نظرم بعضي از دلايل او برايم قابل درك بود و احساس مي كردم من هم در اين ميان مقصرم . البته من مي توانم اشتباهاتم را بپذيرم و هنوز نيز گاهي احساس مي كنم كه خيلي دوستش دارم اما كنترل احساسات برايم بسيار سخت است . شايد بتوانم او را ببخشم اما مشكل ، بخشيدن او نيست ، بلكه مشكل فراموش كردن است.
باور كنيد آقاي آريافر مدام صحنه آن شب كه همسرم را در كنار زني غريبه ديدم در ذهنم تداعي مي شود و اين تصاوير ذهنم را آزار مي دهد.
براي همسري كه از شريك زندگي اش بي وفايي ديده است ، بي شك اين يكي از دردناكترين تجربه هاي زندگي است . اين خانم حق دارد كه تا اين اندازه ناراحت باشد زيرا شخصي كه بيشترين اعتماد را به او داشته به بدترين شكل ممكن او را آزرده است .

امثال اين مرد ديگر قابل اعتماد نيستند و ممكن است هر لحظه با فرد ديگري باشند و تعهدي به زندگي ندارند. همين چند هفته پيش بود كه در بخش حوادث يك از روزنامه ها خواندم كه زني بخاطر خياتت همسرش خود را حلق آويز كرده است . آيا تصور نمي كنيد جدايي بهترين راه حل باشد؟
بله من هم اين خبر را از يكي از دوستانم شنيدم ، خبر بسيار تاسف انگيزي بود اما پيشنهاد مي كنم عجله نكنيد و ادامه سخنان مرا بشنويد و سپس قضاوت نماييد . بايد يادآور شوم كه روي سخن من مردان يا زناني نيستند كه تنوع طلبي جنسي دارند . اين دسته از افراد بيمار هستند و نيازمند درمان مي باشند.
همانگونه كه در اين ماجرا ذكر كردم ، بنده معتقدم كه رابطه نامشروع و يا خيانت زناشويي يك شبه رخ نمي دهد و اين خيانت نشان دهنده اين است كه ازدواج و رابطه زوجين از قبل دچار مشكل بوده ، حتي قبل تر از اينكه خيانت و بي وفايي اتفاق افتاده باشد.
در تحليل و بررسي زندگي مراجعينم ، بخوبي آشكار مي گردد كه آنها در گذشته مشكلات عديده اي در روابط و ازدواجشان داشته اند . شايد هم آن زمان ها به روي خودشان نياورده اند اما وقتي به تحليل گذشته مي پردازم همگي آنها به وجود مشكلات در روابطشان اعتراف مي كنند .
در نظر بگيريد فردي را كه به احساسات همسر خود در برقراري يك رابطه نزديكي توجه چنداني ندارد و صرفا به لذت خود مي انديشد ، چنين فردي هربار كه به همسر خود نزديك مي شود ناخواسته احساس تنفر و انزجار جنسي را در درون همسرش تقويت مي كند زيرا همسر او چشم انتظار بروز آن حس عاطفي است كه دوست دارد از فرد مورد علاقه اش ببيند اما باز هم همانند دفعات قبل عدم آگاهي و شناخت همسرش از علائق و احساسات نزديكي او باعث آزردگي وي مي شود و به تدريج كار را بجايي مي رساند كه اين شخص ترجيح مي دهد براي جبران آن احساسات جايگزيني پيدا كند و اينگونه است كه خيانت شكل مي گيرد.
فردي كه بصورتي يك طرفه از آن رابطه نزديكي لذت برده است اكنون كه از همسر خود خيانت ديده نبايد همه كاسه و *****ه ها را بر سر وي بشكند و قيافه حق به جانب بخود بگيرد زيرا او خودش خواسته يا ناخواسته ريشه هاي اين خيانت را بوجود آورده و بايد مسئوليت رفتار ناصحيح خود را پذيرفته و سعي كند آنرا اصلاح نمايد اما ترجيح مي دهد چشمانش را بر روي عيوب خود ببندد و درخواست طلاق و جدايي بدهد و بعد از مدتي به فرد ديگري علاقه مند شده و با وي ازدواج كند ،

البته پر واضح است كه فردي هم كه خيانت كرده به اندازه طرف مقابل خود كه باعث خيانت شده كوتاهي كرده است و بايد بياموزد كه با روش صحيح خواسته هاي احساسي خود را در نزديكي و يا هر موضوع ديگري با همسر خود در ميان بگذارد نه اينكه بلافاصله دنبال جايگزين جنسي باشد.

حال فرض كنيم به فرمايش شما در ماجراي قبلي زن از همسر خود جدا شود ، اكنون چه تضميني وجود دارد كه اين دو در زندگي مشترك بعدي شان با همسران جديد خود به همين مشكلات دچار نشوند . واقعا چه ضمانتي وجود دارد كه اين زن و مرد همان بلا را بر سر فرد جديد در نياورند و باز اين قصه جدايي تكرار نشود زيرا عيب آنها كه رفع نشده و لذا مي تواند بارها و بارها تكرار شود.

بنابراين اينجاست كه نقش يك سيستم بهبود كارآمد جهت جلوگيري از بروز خيانت و حتي ترميم روابطي كه با خيانت دچار ترك و شكستگي شده است به خوبي آشكار مي گردد. وگرنه بنده و هيچ مشاور ديگري از فردي كه خيانت كرده دفاع نمي كنيم . بلكه معتقديم بايد در فضايي منصفانه و بدون جانبداري به بررسي عللي كه باعث وقوع خيانت مي شود پرداخت تا بتوان از وقوع يا تكرار آن جلوگيري نمود.
بديهي است اگر زوجين بياموزند كه چگونه در برقراري روابط خود به نقاط مشتركي دست يابند هيچگاه خيانتي رخ نخواهد داد و اين همان نكاتي است كه من در بسته آموزشي ((قبل از خيانت مرا صدا بزن )) بدان ها اشاره كرده ام.

آقاي دكتر آيا پس از وقوع خيانت زناشويي ، بهبود اوضاع و رفع اختلافات امكان پذير است و حقيقتا اميدي به ترميم و بهبود زندگي مشترك وجود دارد؟

زماني كه تصميم گرفتم وارد مقوله خيانت هاي زناشويي بشوم و در اين خصوص مشاوره بدهم ، زوج هايي نزد من مي آمدند كه اطرافيانشان تنها راه حل را طلاق و جدايي مي دانستند . حتي در مواردي مشاوره ها و سرزنش هاي اشتباه اطرافيان تا اندازه اي فشار روحي را بر شخص خيانت ديده افزايش داده و باعث شده بود كه فرد اقدام به خودكشي كند.
اما وقتي رابطه زوجين را موشكافانه بررسي مي كردم با اين نكته مواجه مي شدم كه بي وفايي علت اصلي جدايي همسران در مشكل خيانت نبوده است . بلكه همانند اين زن و مرد ، آنچه هردوي آنها خواهانش بودند فرار از درد و رنج حاصل از اشتباهات گذشته شان بوده است.
بنابراين تصميم گرفتم به اين زوج ها در رهايي از فاجعه بي وفايي و بهبود آسيب هاي آن و احياي مجدد زندگي مشترك كمك كنم ، زندگي مشتركي كه اينبار در برابر هرگونه بي وفايي مقاوم باشد و ديگر منجر به خيانت يكي از زوجين نشود. از وقتي كارم را در اين زمينه آغاز كردم شاهد نجات و بهبود صدها ازدواج بوده ام .
نبايد فراموش كرد كه راهي كه منجر به بهبود مي شود، بسيار باريك و حساس است و نيازمند صبر، تامل و عمل به دستورات مشاور است .

چه تضميني وجود دارد كه فرد خيانتكار مجددا مرتكب خيانت نشود؟
امروزه سيستم ترميم و بازسازي روابط زوجين يا همان روش G.F.I به اندازه اي قدرتمند و موثر عمل كرده است كه تكرار خيانت را غيرممكن مي سازد . اين سيستم براي صدها زوج بگونه اي موفقيت آميز عمل كرده و روابط زوجين را از ورطه دردناك بي وفايي و خيانت خارج و موجب احياي زندگي مشتركشان گرديده و آنها را از خطرات احتمالي خيانتهاي بعدي حفظ مي كند .

جناب آريافر ، حتي در صورت بهبود با اين روش ، آيا شخص قادر است با خاطره اين خيانت و بي وفايي به زندگي مشترك با فرد خيانتكار ادامه دهد؟
از پرسش بسيار خوبتان سپاسگزارم . بايد عرض كنم زوج هايي كه پس از بي وفايي تصميم به ادامه زندگي مي گيرند ، تلاش مي كنند كه ببخشند و فراموش كنند . البته شايد بتوانند ببخشند اما نمي توانند فراموش كنند . اما در اينجا نيز سيستم G.F.I مجددا وارد عمل مي شود و نقش خود را بخوبي ايفا مي نمايد.
زماني كه در مركز ترميم و بهبود روابط زناشويي بوستن مشغول گذراندن دوره تخصصي G.F.I بودم متخصصين آن مركز با بهره گيري از تكنيك 4 low كه از مراحل سيستم بهبودG.F.I
است آزردگي فرد خيانت ديده را از خاطرات بد گذشته تا حدود بسيار زيادي از بين مي بردند و زندگي مشترك زوج ها بهبودي كامل مي يافت و آن عشق و علاقه سابق را در آنها بازسازي مي كرد.

آيا سيستم بهبود G.F.I مي تواند از وقوع خيانت در روابط زناشويي جلوگيري نمايد؟
بله . بنده ماه گذشته شرح مفصلي از تاثير خارق العاده روش G.F.I در جلوگيري از خيانت هاي زناشويي در كنگره زندگي بهتر ارائه كردم. به كمك اين روش و در طي يك برنامه بهبود چند جلسه اي براحتي مي توان به درمان و رفع مواردي پرداخت كه مي تواند منجر به خيانت شود . بديهي است وقتي دليلي براي خيانت نماند ديگر خيانتي نيز رخ نخواهد داد.


برگرفته از روزنامه همشهري
چهار شنبه ۴ آبا ۱۳۹۰ ۲۲:۲۳ عصر
یافتن تمامی ارسال های این کاربر سپاس نقل قول این ارسال در یک پاسخ
1 کاربر به دلیل این ارسال از roz_lotfi سپاسگزاری کرده است. uhana
ارسال موضوع  ارسال پاسخ 






تالار گفتمان اف دی ال - انجمن تخصصی دانلود رایگان - تالار گفتگوی ایرانیان © 1397.